Как да отворите гъзарско заведение в България?

Как да отворите гъзарско заведение в България? - картинка 1

Тайната на добрия маркетинг, е в красивия кенеф

Мечтали сте си да си имате собствено заведение, нали? Знаех си.

Ето какви изисквания трябва да покриете, за да създадете най-новото гъзарско място:

  • Звучно име
    На първо място ви трябва добро име. Отворете някоя стара книга и си харесайте нещо, което да е приятно за ухото. В случай, че не успеете да изберете нищо, или пък уви, не притежавате книга, която да разлистите, може да го кръстите на предмет от ежедневието, но преведен на чужд език. "Принтер" на италиански е "стампанте". Клуб Стампанте звучи приемливо.

Важно! Ако няма да е Стампанте Bar & Diner, то обезателно трябва да е Стампанте ПРЕМИУМ/ЕКСКЛУСИВ/ВИП и т.н.

  • Паркинг
    Заведенията с места за паркиране непосредствено пред тях, са в пъти по-вървежни от останалите. Така новобогаташът може да си паркира Бентлито на пет метра от входа, да цъкне дистанционното на алармата, докато върви епично, сякаш се отдалечава от експлозия в екшън филм и да метне ключовете на масата, за да може тези, които не са го видели как слиза от колата, да знаят, че е негова. После ще отправи следната реплика към сервитьорката: „Мацо, я изтичкай до колата да ми донесеш една кутия цигари от жабката.“
  • Локация
    Българският гъзар намира за срамно да е бил само в една дискотека за вечерта, затова трябва да сте близо до останалите вървежни места. При липса на подходящо помещение, купете паметник на културата, разрушете го и постройте нова сграда на негово място. Ако общината не разреши да влязат багерите, просто направете ремонт и го трансформирайте на парти зона. Ми какво? Мислите си, че Пейо Яворов не е обичал да купонясва ли?
  • Дежурни ман'кенкьи
    За всички манекенки с над 400 кубика силикон - вино на корем. Е! Много ясно, че от онова евтиното от картонените кутии. Инвестицията ще се изплати лесно, защото ман‘кенките ще привличат платежоспособни господа, които ще пръскат много пари.
  • Под на няколко нива
    Понеже очевидно 50+ годишния бизнесмен, който се извисява на колосалните 163 сантиметра над земята, ще е по-нисък от 20 годишната моделка, която спонсорира, е желателно подът да е конструиран така, че когато застанат един до друг, да изглеждат с еднакъв ръст, а не тя да стърчи с една глава над него.
  • Клозет
    Вероятно е да ви атакуват всевъзможни маркетингови експерти, които да ви агитират да инвестирате крупни суми за реклама, но не им се връзвайте. Тайната на добрия маркетинг, е в красивия кенеф. Колкото по-луксозен и предразполагащ е за селфита, толкова по-голяма е вероятността в него да се снимат и тагват девойките. С повече късмет ще избухне война относно това коя се е снимала първа и коя имитира селфито на другата.
  • Резерве
    Може да е 1-ви януари, заведението да е чисто празно и реално някой да е дошъл по погрешка, но това не трябва да спира хостесата да го попита дали има резервация. Просто така нещата изглеждат по-преференциални. Нека си знаят, че тук е само с резервации.
  • Обслужване
    Добрият барман/сервитьорка/охранител/хостеса/диджей трябва с излъчването си да казват на всеки клиент, че сърдечно го мразят. Учтивият персонал създава дискомфорт и мнителност у клиента, защото го кара да подозира, че я са му плюли в питието, я са го прецакали със сметката.
  • Вечер на студента
    Баровците ще пълнят заведението в четвъртък, петък и събота, но трябва да се пие и през седмицата, нали така? За целта се нуждаете от студентската аудитория, а нея най-много я блазни далаверата. Съобразете офертите с това кой каква студентска книжка представя. Ето примерни промоции:

НБУ - Поръчай три бутилки Дом Периньон и вземи четвърта с 10% отстъпка + подарък 80 грама пържен фъстък.
Софийски Университет - Поръчай голяма водка "Флирт" и получаваш безплатно малко уиски "Савой Клуб".
УНСС - Купи бутилка с какъвто и да е алкохол и печелиш четворка на изпит по избор.
Технически Университет – Направи 100 лв оборот и ти разрешаваме да си извадиш домашната ракия, за да си допиеш с нея.

  • Салфетки
    Иска ли питане? Естествено, че ще направите специални салфетки с логото на заведението. Хубаво е да са с добра аеродинамика, за да могат да летят на по-високо. С предварителна заявка ще предлагате услуга да са във формата на банкнота и с лика на рожденика на тях. Защото единственото по-гъзарско нещо от това да хвърляш салфетки, е да хвърляш салфетки със собствения си лик.
  • Танци-манци
    Няма как без танцьорки. Колкото по-голи, толкова по-добре. Препоръчително е никога да не са се занимавали с танци. Еми да, ще правите дискотека, а не Болшой Театър. За да не ви обвиняват моралистите, че правите почти стриптийз, ще приложите следния трик. Снабдете момичетата с екстравагантен аксесоар. Клетка за птици на главата, намордник на устата и кристален полилей в едната ръка. Тогава без значение колко са разсъблечени, танците им ще минават за арт и изкуство. Всички печелят.
  • Стая за почивка
    Най-добрите ресторанти в света си имат собствена изба. Вашето заведение трябва да си има "Стая за почивка". Това ще е специално помещение с дизайнерска мека мебел по пода, за да може хората, които си правят инхалации, да се чувстват максимално комфортно. Гарантирам ви, че след като веднъж допрат колене до омекотения под в архитектурното ви бижу, никога повече няма да искат да чертаят по опиканите седалки в другите капанчета.
  • Стая за страст
    Алкохолът-менте, жегата, породена от икономията на климатика, както и летящите салфетки са много силен афродизиак, което е чудесно за вас. Вместо разгорещилата се двойка да ходи по хотелски стаи или градинки, ще ползва специалния ви кът за страст. Ще се плаща на минута, а записите от камерите ще се продават в Азия.
  • VIP
    Не просто VIP сепарета, а цели VIP секции. Колкото по-VIP, толкова по-VIP, както би казал Мечо Пух, ако някога бе ходил в Син Сити. Достъпът ще е само през тайни тунели с вход от някой мол или чрез площадка за хеликоптери. Така гъзарите ще се чувстват още по-големи гъзари, а простосмъртните ще си мечтая и те някой ден да плащат по 20 лева за 330 милилитра минерална вода.
  • Дансинг
    Съществуването на дансинг е загуба на място. По-добре да сложите повече маси. В най-марковите клубове никой не танцува. Всички са заети да пият и да обсъждат. Кой с коя е спал, коя си е сложила джуки, коя с какво е облечена, чантата й реплика ли е и така нататък. Схващате идеята.
  • Финансиране
    Вместо да теглите кредит, се сприятелете с човек, на който му е писнало да бъде с професия „син“ и е решил да се преквалифицира на професия „млад бизнесмен“.

Дерзайте. Надявам се, когато заведението ви е хитът на нощна София да ни запазите едно местенце на бара. До някоя ман‘кенка, ако може. Мерси.

Източник: фейсбук

/33

Facebook Коментари

Коментирай

Трябва ли АЕЦ "Белене" да бъде построена?

Не.

56.00%

Да.

40.00%

Не мога да преценя.

4.00%

Блогове